《孩子的不良行为,可以“打住”吗?》可能是您在寻找培养幼儿良好行为习惯过程中需要的内容,欢迎参考阅读!
【案例】亮亮是一个很聪明的孩子,以前刚上幼儿园的时候,亮亮的机灵活泼很受人喜爱,老师也常常表扬他,偶尔不乖了,他的爸爸会打骂他,但他总是很怕挨打挨骂,所以每次只要一教训他,他马上就听话了。
可是现在,亮亮的语言能力很快的发展,他的自主性也在不断增强,开始与大人顶嘴、违抗父母意志了,有时甚至顶撞其他的邻里长辈,很不礼貌,偶尔还会闯祸。他的父母很生气,于是打骂的次数开始逐渐频繁起来。“可是打多了,他却越来越不听话了,他好像觉得,反正都要打的,闯祸大一点小一点都是一顿打,就更加无所谓了!”亮亮的妈妈头疼的说。“下手越来越重,自己有时候都有点心疼,可是恨铁不成钢啊!现在连重重的打,效力都越来越小了,我们该怎么办?难道眼睁睁看着孩子学坏?”
【菲菲老师来分析】
随着幼儿语言表达能力的发展和身体四肢的发育、日益的灵活,他们的自主能力开始增强。也正因为这样,他们的“叛逆”,也从过去的哭闹,发展成为某些具体的、有指向性的言语、行为。而这些言语、行为的后果,有时就是家长的打骂、惩罚。
很多家长都有这种看法——“打了,知道疼了,他就再也不敢了。”“我觉得打了还是挺有用的,至少他马上识相了。”
不管家长对孩子打骂的出发点是因为自己难以抑制愤怒的情绪,还是自认为惩罚“是为了孩子好”,都是可以理解的。
不过正如亮亮的父母所经历的,打的多了,坏行为并没有就此消失,反而“药效”越来越不明显了。但并不是说,惩罚是绝对错误的。但惩罚,也要讲究艺术。心理学专家有几种比较鲜明的观点,是关于惩罚的,值得我们参考。
l 惩罚不能阻止不良行为,它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心,更加巧妙地掩饰罪行,更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时,他会暗下决心,以后要小心,而不是要诚实和负责。
l 体罚教给孩子的是:暴力是解决问题的一种途径。惩罚并不能直接生成我们所希望孩子拥有的自我约束力。
l 惩罚能控制不良行为,但不能教给孩子正确行为,甚至不能减少他们做坏事的念头。
以上几个观点,告诉我们,惩罚并不是解决问题的绝对有效途径,给我们的启示是:问题要解决,当然不能一不做二不休,那么我们就该转变一下思路,找找新方法。
在找恰当的方法前,家长们必须先要明确两点认识。首先要明确:教育孩子时必须要有威慑力,对他们的言行进行规范教育,但这种严肃的教育目的是让孩子感觉到悔改,而不是仅仅的恐惧。恐惧只会让坏行为暂停,但难以从根本上杜绝问题的再次出现。其次要注意的是,对孩子的各种态度、行为必须建立在对他们的尊重上。如果孩子体会不到被尊重,那么他们就不会愿意考虑和你合作,因为在哪怕稍微有一点点理解力和主见的孩子看来,这次“合作”或“交易”是不会有任何好处的。
基于以上两点认识,我们再来尝试一些替代惩罚的措施。
替代惩罚的措施主要有以下几种,但在使用上要注意场合和频率(当然打骂孩子也同样如此,过于频繁只会让效力越发减轻)——
1. 提出相助的办法。比如:“小杰,如果你睡觉前喝一点牛奶,睡午觉可能就不会那么难了。”
2. 表达强烈的不满。比如:“我很不高兴!你居然把那么大一个面包扔在地上。不管这个面包是不是好吃,扔在地上都是浪费的。”3. 表达你的期望。比如:“我(多么)希望等我从厨房出来的时候,能看到桌子上干干净净的,没有一点纸屑!”
4. 告诉孩子如何改正。比如:“如果你想要快些把早餐吃完,那么你就应该只让嘴巴用来吃东西,而不是说话。”
5. 提供选择,让孩子开始接受某些规则和限制的存在。比如:“小雅,现在你有两种选择。第一,把碗里的饭吃干净。第二,把饭倒掉,然后自己想办法把碗洗干净。”
6. 让他体会行为的后果,这种方法是十分值得借鉴的。比如——
家长:“今天下午我们不能去动物园玩了。”
孩子:“为什么?不是说好了吗?”
家长:“因为你把家里弄得乱七八糟,我必须用今天一整个下午来整理,所以我们没有时间去动物园了。”
孩子心想:我不应该把家里弄得乱七八糟,这样妈妈就没空陪我去动物园了。
以上的这些方法都是非惩罚性的,但的确能从更理性更科学的角度来对待孩子的不被期望的言行。