《关于“隔代疼”的对话与思考《儿子打孙子,奶奶气得打儿子》》可能是您在寻找家庭教育心得体会过程中需要的内容,欢迎参考阅读!
主:记得我前段时间看到一则新闻,题目是《儿子打孙子,奶奶气得打儿子》,原来小孙子因为调皮,儿子就打了自己儿子两巴掌,在厨房里给孙子做好吃的奶奶很生气,抄起擀面杖就给了自己儿子两下,而后抱着孙子泪流满面,指着儿子生气地说:“你不准打我孙子!”这则新闻看似好笑,其实引出了“隔代疼”的话题,而这个话题是很多家庭关心的问题,值得我们好好思考研究。刘:作为一个小学教师,我发现小学这种现象相对多一些,爷爷奶奶过于疼爱孙子了,造成了教育的很大的阻力,导致老一辈总是和自己的儿女发生争执,教育观点不统一,致使不少家庭因为孩子的问题常常争吵不断,硝烟滚滚。
万:其实,我认为上一代是可以带孩子,优势也很明显,老人家闲暇多,有更多的时间带孙子,有着强烈的责任感,有丰富的育儿经验,非常值得信赖,但是我们也总是看到这样的问题,上一代带孩子注重养育而忽视教育,包办代替过多,容易娇惯孩子,错失了教育良机,制约了孩子成长。
刘:比如,孙子跟奶奶出去玩,问:“奶奶,树上是什么鸟?”奶奶说:“我眼花了,看不清楚,反正都是鸟,自己看着玩吧!”结果孩子失去了好奇心和探究欲望;比如,孙子抢别人的玩具玩,奶奶心里得意地想:“谁叫你抢不着,没本事,看俺孙子多能!”这导致孩子错过了交往的机会。比如,孙子不小心被椅子绊倒了,哇的一声哭了,爷爷生气地指着椅子:“是它绊倒你的?好,看爷爷打它一顿!”爷爷使劲拍椅子,结果孙子笑了,却学会了把责任推卸给别人。比如孙子说:“爷爷,咱们去公园吧!我想去踢球!”爷爷:说“踢什么踢,我老胳膊老腿,追不上你,而且容易摔倒。就在楼下玩一会吧!”结果孩子变得胆小谨慎,不爱运动。
主:说得太形象了,的的确确这里摆出的现象具有普遍性,不过刘老师的意思并不是所有的爷爷奶奶都这样溺爱孙子,有的爷爷奶奶其实对孙子孙女要求也很严格,但是,这样的老一辈实在太少了。很多爷爷奶奶挂在嘴边的话就是:“我狠不下心来,我舍不得。”
万: 其实,这种“隔代亲”的害处很大,很容易滋生溺爱。如果老人对待孙子辈过于宽容,这样的孩子长大后,可能会行为随意,缺乏规则意识,过于自我,无法和别人相处。 而且,这一类孩子普遍生活能力差,胆小,缺乏信心,做事情特别慢,磨磨蹭蹭的效率很低。
刘:是的,说得非常正确。我曾经带过一个学生,长期生活在奶奶家,一日三餐、生活起居都由奶奶侍候得舒舒服服的,三年级了还让奶奶抱到学校上课,每顿饭还请奶奶喂饭。导致孩子自理能力极差、丢三落四,他是班里学习最差的孩子,生活上缺乏责任感、学习上也缺乏责任感,遇到一点困难就举步不前,不能吃一点点苦,也没有忍耐力。最初妈妈图省事,让奶奶带孩子,到了四年级,妈妈发现自己的孩子问题不断,学习成绩很不理想,就着急了。一着急就批评孩子,她奶奶护孙子,反过来训斥妈妈,搞得妈妈又气又急,无可奈何,问题一直没有解决。
刘:另外,太过溺爱的隔代亲还容易影响两代人之间的亲子关系,比如“爷爷”和“爸爸”,因为教育观念的冲突,可能会产生矛盾;“孙子”又会认为“爷爷”护着自己、宠着自己,比“爸爸”的爱更多。“这样的冲突如果发生在婆婆和媳妇儿之间,还可能影响夫妻关系,严重的,会造成矛盾升级。”我接触的一些家庭就是因为没有处理好这个问题,而造成矛盾不断,意见不统一,对孩子没有任何好处。
主:是啊,一味溺爱孙子孙女真不是明智之举,刚才两位专家的分析,让我们看到这种现象带来的严重后果,我很想了解,这种现象产生的原因到底是什么呢?
万:我觉得“隔代疼”现象产生的原因比较多,从社会角度来看,当下中国经济社会发展迅速,青年人特别是城市中青年人的工作和生活节奏明显加快,压力较大。从时间和精力上难以保证孩子完全由自己来进行全程的陪伴和教育。这是这一现象产生的客观因素。你比如说,夫妻双方是双职工,都有自己繁忙的事业或工作。很多时候迫不得已选择把孩子交给父母来带,至少能保证孩子在生活上得到充分的照顾。当然,也不排除有部分父母不够负责任,有些80后、90后的父母自己也是独生子女,从小娇生惯养。自己本身自理能力和独立性不足,所以就选择当“甩手掌柜”,把孩子交给父母来带。
刘:从老人的心理来看,主要是两种心态导致了老年人宠爱甚至溺爱孙辈。一是“儿童心理”,我们经常说“老小孩、老小孩”,就是人到老年之后会变得更“天真”,喜爱与孩子玩乐,也更容易与孙辈建立融洽的感情;二是“补偿心理”,自己在年轻时物质上比较匮乏,就不想让孙辈也吃同样的苦,受同样的罪。在物质生活上尽自己所能满足孙辈的要求;或者自己在为人父母的时候对子女比较严格,就想要在孙辈身上“弥补”自己当年所谓的“错误”,因此对孙辈的要求情不自禁地失于“宽纵”。
主:确实,我们在生活中见到老人“隔代疼”的现象十分普遍,而且,很多老人无视孩子父母亲的劝阻,甚至因此影响到与子女的关系。作为儿女来说,一方面,看到“隔代疼”给孩子教育带来的问题,非常焦虑;另一方面,对父母的不停劝阻乃至因此伤害与父母的感情又十分困扰。这种情况该怎样“破”呢?听听专家有什么建议。
刘:我认为,教育不能完全交给隔代家长承担。父母一定要负起教育子女的责任,“养不教父之过”,如果把培养孩子完全推给老人,这是对家庭对孩子对社会不负责任。2到3岁是孩子塑造自我人格的关键时期,在这个阶段,孩子的父母更应该多和孩子接触,避免老人过度的“隔代疼”给孩子造成性格缺陷。
万:祖辈在带孙子辈时,很容易因过度疼爱而丧失教育孩子的基本原则,爷爷奶奶常会在不知不觉中替代了父母的角色。对此,我想提醒爷爷奶奶们,要以理智控制感情,分清爱和溺爱的界限,要爱得适度,不能一味迁就,当孩子出现不合适的行为时一定要及时阻止,坚决拒绝孩子的不合理需求,学会说:“不!不行!”要狠下心来,延迟满足孩子的要求,同时尽早培养孩子的生活自理能力让孩子承担力所能及的家务劳动,家长要学会示弱,学会放手,多多使唤孩子,让孩子学会照顾家人,自觉为别人服务,主动照顾家人。
刘:我还有个建议,祖孙在一起时,老人不妨把精力放在亲子沟通精神层面上赖,与其花很大的力气去做好吃的,不如和孙辈们多一些精神上的互动,一起游戏、旅游、看电影、看书,交流一些做人做事的道理等,一则可以避免老人过于劳累,还能把自己的经历和孙子分享,二则可以预防孩子营养过剩,养成好的饮食习惯。三则祖孙一起提高品味、提升境界,成为更高雅的人,这何乐而不为呢?
万:另外,也要让孩子知道爷爷奶奶是父母的父母,必须尊重和存有恭敬之心。虽然现代人不必恪守古时候过于刻板的礼仪,但心理层面的序位有必要遵守,孩子力所能及的事情就应该交给他们自己做,有时爷爷奶奶为孩子做事情,也要让孩子懂得这是老人的“爱意”而不是“应该”,孩子应当对老人心怀感恩。
主:两位嘉宾说得都很有道理,相信很多的家长听后会很有收获。我很希望专家再对年轻的爸爸妈妈再提些建议。
刘:首先,年轻地爸爸妈妈要尽可能自己带孩子,要独立起来,不要太依赖上一代,只有自己独立了,才能培养出独立的孩子,过于依赖老一辈,总是“不断奶”,父母亲不仅辛苦,还错过了成长的关键期。另外,还有一种情况,就是年轻一代无法和老一辈分开,可能是住房原因,可是是路程问题,也可能是老人的坚持等等各种原因,不少家长说也想分开住,但是就是做不到,那么我建议爸爸妈妈要和爷爷奶奶规则统一,开好家庭会议,重视孩子的教育,不断给老人布置任务,请老人协助自己把孩子教育好,另外,是给孩子布置任务,设立规矩,定时检查,当然,规定的事情要具体可行,孩子做到了就多鼓励,让爷爷奶奶看到孙子孙女长大了,不要这么操心了,他们就放心地逐渐抽身出来,安享他们的晚年。
万:我还要提醒一点,就是要“关起门来教育孩子”,考虑到爷爷奶奶疼爱孙子孙女的心情,也为了避免“一头打一头护”导致孩子无所适从的现象,还是把门关起来,悄悄教育孩子。实在不行,就把孩子带出去,严厉批评,直到孩子认识到错误,解决问题再回家。当然,这也是没有办法的办法,老人疼孩子是可以理解的,所以还是要照顾老人的情绪,同时慢慢引导老人学会教育孙子辈。其实,从教育孩子的角度,我们还是建议和老人分开住比较好一些,距离可以近一些方便照顾。每周定期去爷爷奶奶家,既有利于教育孩子,也给了爷爷奶奶时间和空间,让他们有自己的爱好、兴趣,做自己喜欢做的事情,享受自己的晚年生活。
主:说得太好了,不愧是专家,关于教育方面的确给我们家长很多指导性意见。我想各位听众一定也有同感!今天两位嘉宾围绕“隔代亲”的话题进行了热烈的讨论和交流,相信会给大家一些启发,也相信各个家庭都能够处理好隔代亲的问题,拥有幸福美好的家庭生活。谢谢!