《微信群发清人幽默句子59条》可能是您在寻找朋友圈文案过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。
2、长得越大，才知道，大了越伤心，越能看透人心。
3、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
4、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
5、微柔的轻风，代我传递对你的深深祝福，祝你永远快乐。
6、亲，测试下是否还在你的列表，谢谢你！，如有打扰，请见谅！
7、教你一招，打开微信→设置→通用→群发助手→全选，把我发的信息发一下，就知道谁把你删了，方便你清人
8、如何遇见不要紧，要紧的是，如何告别。有些人，没有在一起，也好。当回忆时，心里仍旧生出温暖，那终究是一场“善缘”。
9、无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。祝你今天有个好心情，晚安。
10、有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
11、人生在世，行路匆匆，多心的人注定活得辛苦，因为太容易被別人的情绪所左右。多心的人总是胡思乱想，结果是困在一团乱麻般的思绪中，动弹不得。有时候，与其多心，不如少根筋。
12、人生的过去现在未来，就是经过岁月的一种状态，不是活那些盲目的期待，或者是那些恼人的希望，放开了患得患失，等待命运的就是快乐的生活方法，简单的尽快去完成，复杂的不妨等一等。
13、“使用方法：打开微信，设置，通用，功能，群发助手，全选~您也可以试下群发，看好友还在不不在的就可以删了！弹出来好友验证就证明对方把你删了，你也删了吧，正好清理下通讯录。。。亲，谢谢你！，如有打扰，请见谅！”
14、朋友的问候，能带给你快乐无忧，如意吉祥；朋友的祝福，能带给你四季平安，幸福安康。入冬了，天冷了，短信送上问候和祝福，愿你健康平安，永远幸福！
15、天气凉了多穿衣服身体是自己的，别瞎折腾了[微笑]本条短信群发，打开微信，设置，通用，群发助手，全选，看看有多少朋友把你删了，你顺便也把她他删了，[微笑]
16、没事该清一清了，教你一招，打开微信设置，通用，群发助手，全选，把我的信息粘贴一下，发送，就知道谁把你删了，方便你清人，避免占内存加不进来人。不清不知道，一清吓一跳
17、青城有一双眼，能看透人心的眼，他把情绪都隐藏在眼里，以为别人听不到，猜不透。程屿有一对耳朵，能听透所有不堪的耳朵，他把秘密隐藏在心里，以为别人看不到，找不着。青城是聋子，程屿是瞎子。以后你做我的眼，可好？以后你当我的耳，可愿？
18、人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌。很多事，不是我想，就能做到的。很多东西，不是我要，就能得到的。很多人，不是我留，就能留住的。你就像指缝间的阳光，温暖，美好，却永远无法抓住。我行走在爱的荒漠，迷失了来时的路；沿途的风景，我只能边走边忘，不再挣扎不再纠缠，一个人也很好。
19、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
20、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
21、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
22、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
23、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
24、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。
25、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
26、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
27、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
28、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
29、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
30、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮助寻找快乐的根源。
31、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。
32、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
33、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
34、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
35、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
36、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
37、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
40、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
41、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
42、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
43、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
44、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
45、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
46、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
47、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
48、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
49、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
50、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
51、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
52、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
53、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
54、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
55、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
56、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
57、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。
58、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，暴瘦20斤，夏天到了，我岂不是美滋滋。
59、刚买了小西红柿，没走几步袋子就漏了，小西红柿散落一地。正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好！
