《qq说说搞笑心情173个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
2、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
3、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
6、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗？
7、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
8、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
9、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
11、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
12、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
13、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
14、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
15、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
16、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
17、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
18、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
19、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
20、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
21、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
23、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
24、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
25、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
26、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
27、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
28、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
29、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
30、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
31、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
32、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
33、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
34、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
35、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
36、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
37、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
38、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
39、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
40、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
41、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
42、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
43、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
44、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！
45、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
46、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
47、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
48、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
49、大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
50、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
51、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
52、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
53、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
54、我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
55、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。
56、春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！
57、人生最大的遗憾莫过于不能亲吻自己帅气的脸庞，这可咋办。
58、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。
59、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
60、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说
61、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方！”
62、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
63、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
64、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
65、男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子；男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎！
66、真讨厌那些老师明明霸占了我们喜欢的课却还说：你以为我很想给你们上课啊！
67、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…
68、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
69、在气象台实习终于知道“明日降水概率为30%”是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：“同意明天下雨的请举手”，结果三个人举起了手…
70、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…
71、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
72、所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
73、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
74、我想点一首林俊杰的《学不会》，送给我最爱最爱的语文化学数学英语和所有的老师…
75、人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他…
76、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
77、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？
78、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
79、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
80、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
81、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
82、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
83、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
84、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
85、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
86、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
87、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
88、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
89、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
90、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
91、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
92、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
93、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
94、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
95、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
96、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
97、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
98、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
99、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
100、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。
101、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
102、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
103、大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
104、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
105、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
106、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
107、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
108、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
109、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
110、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
111、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
112、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。
113、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
114、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
115、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………
116、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
117、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
118、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
119、现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。
120、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
121、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
122、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
123、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
124、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
125、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
126、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
127、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
128、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
129、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
130、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
131、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
132、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
133、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
134、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
135、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
136、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
137、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
138、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
139、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
140、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
141、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
142、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃…
143、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
144、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
145、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
146、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
147、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
148、前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
149、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
150、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
151、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
152、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
153、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
154、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
155、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
156、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
157、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
158、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
159、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
160、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
161、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
162、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
163、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
164、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
165、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
166、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
167、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………
168、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
169、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
170、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
171、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
172、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
173、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
