《qq空间说说搞笑大全120个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！
2、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
3、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
4、我发现男士内裤的最佳代言人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
5、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
6、女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
7、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
8、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。
9、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
10、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
11、刘易阳再好也只是电视剧，自己身边的才最好！
12、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
13、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
14、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
15、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
16、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
17、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
18、不是我不小心，而是我故意的。QQ个性签名
19、我住的城市很小，小到呀！一不小心我喜欢的人就和我碰到了。
20、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了……
21、如果你心里容不下我，不是我人格太伟大，就是你心胸太狭窄//
22、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
23、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
24、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我**想吐！”
25、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
26、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
27、每天上空间就看见某人发自拍，我真心说句，真的很丑，放过我们这些无辜的吧，留条活路不行吗？
28、如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：“我要为这个女孩留一个特别的人。”
29、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
30、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
31、本学期可以分为三个阶段：等待清明盼望五一坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
32、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
33、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
34、两个班，上课，来了一个班的人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
35、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi-Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
36、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
37、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信
38、小猫对老鼠说，我爱你，你可以给我吃一辈子么
39、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
40、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
41、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
42、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”
43、“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
44、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样
45、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
46、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。
47、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
48、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
49、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
50、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
51、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，？
52、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4m宽带，能叫外卖，快递直达，…
53、一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
54、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊
55、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛？。
56、半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
57、你有什么了不起，我还不是一样忘了你。
58、两个男人爱上一个女人，那个女人选谁都是受罪。
59、放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催
60、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。
61、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
62、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置
63、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
64、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
65、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦，你女朋友力气真大。”
66、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。
67、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
68、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
69、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
70、“老师，你的益达”“不，是你的一沓，一沓无糖小作业，关爱假期，更关心你”
71、上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，
72、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
73、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
74、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
75、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。
76、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
77、有人说纵然心碎也要爱情；至少这样我曾经经历过，然后过后才知道，原来我们总是在给自己添加梦的色彩，无奈他本就是黑白色。
78、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
79、惹媳妇生气了可以原谅但是明知道媳妇生气不去哄那我想问一句你是想死还是不想活了。
80、总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。
81、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我**想吐！”
82、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
83、妈我十三岁了，我要戴胸罩。不行！我要用卫生巾。不行！姐姐十三岁就用了。闭嘴儿子！
84、起来吃饭的时候看看空间，一打开我就吐了，nnd，照完像你就不能修修在发吗？把脸马赛克了，丫的…天天发，起码过几天发一次，让人缓一缓，我们也有个心里准备。
85、我没有拖延症快递一拿到我就会拆闹钟一响我就会按零食一开我就会吃你一出现我就会笑
86、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
87、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。”——打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的。
88、我的钥匙偷吃糖现在它把牙齿吃坏了我开不了门回不了家你收留我一下好不好
89、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
90、今天收到女友寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有留的一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”
91、心里明白，你是很在乎我的，只是我感觉这种在乎在我的世界里，总是显得那么的微不足道。
92、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
93、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。
94、去旅行，看雕像岳母刺字。有个中年男的说：“也就是岳母干的出来，亲妈不能干这事！”一圈游客安静了。
95、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。结果站了一节课。
96、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
97、我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
98、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！
99、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
100、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
101、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
102、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
103、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
104、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
105、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了年。
106、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
107、大禹三过家门而不入，于是他的妻子唱歌纪念他“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情，好想告诉你……”
108、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
109、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
110、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
111、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。
112、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
113、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
114、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
115、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的！
116、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
117、我一把屎一把尿把你喂大，你说我容易吗。
118、、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
119、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
120、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
