《经典搞笑句子116个》可能是您在寻找精选句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！
2、如果你长的丑点，我可以和你逛逛街，看看电影，谈谈人生谈谈理想，可是你长的这么美，我就想和你睡觉。。
3、今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我。。
4、遇到乱停车的，我从来不恼火，我只是默默的拿出双面胶给他车牌改一个字。
5、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说：卧槽，为啥我的是谢谢参与！？
6、“儿子，老师今天说你在幼儿园很喜欢爬窗户啊？”“老师撒谎。”“你没爬吗？”“爬了，但我一点也不喜欢！”
7、刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”
8、
昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
9、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
10、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。。。
11、在你心中，我就是本书，不过是用来垫**。
12、十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番；高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日！
13、老板：“这个功能下班之前必须做好！”程序猿：“好的。”第二天早上老板：“这个功能怎么还没做好？”程序猿：“我还没下班呢。”
14、女友胸小，如何安慰她？A：你长得这么漂亮，胸大还了得！B：平但是真。C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”E：是安慰它还是安慰你？
15、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？女：这有什么区别吗？男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！女。。。
16、如果不想情到浓时突然嘴唇抽筋，那么请在接吻前让嘴唇做好伸展运动
17、二个B型血的人，产生的是B型的么？
18、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！”
19、打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你！我今天心情不好！”
20、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。
21、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
22、要打我的话。干脆直接拿钱来砸我啊？
23、我和女儿玩妈妈和宝宝的游戏，我当女儿，她当妈妈，出了楼道我觉得很好玩，叫她妈妈，她左右看了看，非常严肃地说：“你别叫了，让人听见，以为我真是你妈！”
24、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
25、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”男：“帮你把被子盖好呀。女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？男：“会呀，会呀。”
26、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？
27、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
28、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
29、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我！
30、这个中秋十分想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃了啥，玩的开心不，住在哪里，多大了，叫什么。
31、啥叫没有共同语言：我说大海很美，你却说淹死过很多人。
32、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
33、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
34、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
35、我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事……
36、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！”
37、记得小学教师节，班里的学生要给老师送礼品。老师不想让大家乱花钱，就提醒说：“实在要送，就送自己家里现成的，不要去买！”有的学生送来水果，说是自家院里种的；有的学生送来鲜鱼，说是自家塘里养的；有的学生送来香烟，说是家人动手卷的……我家没啥好东西送，妈妈就给我到街上买了20枚鸡蛋。见到老师，我怕老师批评乱花钱，就主动解释道：“这蛋是我妈下的！”经典搞笑句子语录。
38、想蹦蹦跳跳的接你回家，让全世界都知道你是最可爱的猪。
39、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
40、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
41、刚开始去幼儿园工作最受不了的是，你正在津津有味吃饭，厕所传来：老师，我拉完了！现如今，可以一边坐在厕所门口吃饭，并一边问道：拉完没有？最后嘴里嚼着饭去擦屁股……
42、好久不见，你还是那么丢人现眼。
43、车开到某大学门口等红绿灯，旁边一男生和妹纸面对而立。“我们真的不合适，你死心吧！”妹纸大喊。“我哪里不好我改还不行么…”男生的挽留略显无力。“你以为什么都可以改么？”妹纸说着指向了我的车，就像这辆福克斯，虽然改了尾翼轮毂排气管，但还是会被边上那辆保时捷甩开三条街！懂了吗？不行就是不行！”说话间…绿灯亮起，早挂进一档三千转怠速我弹开离合器深深得踩下了油门，伴随着350马力3T发动机全时四驱的怒吼，瞬间甩开Cayman渐渐远去～深藏功与名………加油吧学弟～学长只能帮你到这儿了…夕阳下～独特的排气回火声回荡在空中，微微隆起的引擎盖和前后RS标识格外耀眼…
44、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有！
45、和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：“别想太多，大家就图个乐子，别不合群。”小张深吸一口烟，摆摆手道：“你先进去，我让你们十分钟。”
46、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”
47、一同事很帅，一天买了一个新公文包夹着去上班，刚进公司。一妹子过来想调戏一下帅哥说到：呦，你这包皮不错啊。
48、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人……
49、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。
50、记得刚大学毕业找工作的时候，手头拮据，每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤，那时候我含着眼泪暗暗发誓，找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了，打拼了这么多年，我总算兑现了当初对自己的承诺，毕竟现在物价涨了，一碗拌面都要3块钱了呢！
51、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
52、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
53、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
54、喊疼的不一定是**，但勾引男人的一定是。
55、男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
56、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
57、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
58、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
59、我的人生有a面也有B面，你的人生有S面也有B面。
60、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
61、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。
62、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
63、谁都不能动我同桌，请关爱每一个智障儿童，关爱智障儿童是我们每一个人的责任。
64、今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
65、在家里加班，女友怪我不理她，让我哄哄她。我随口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告诉我!”女友不干了。。。我放下手里的工作，准备跟女友讲讲道理：“当男朋友有困难的时候，作为女友，应不应该帮忙分担?”女友点点头。我继续说：“现在我女朋友生气了，我脱不开身，能不能帮我哄哄?”女友又点点头。我接着说：“那就对了啊，去哄哄自己吧!”看着充满疑惑的女友，我满意的点点头，接着干活去了!
66、地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……
67、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价……
68、梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
69、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
70、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
71、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。他家好这么大。
72、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
73、外面好冷，不想起床，今天只能裹上最厚的羽绒服！！！怎么可以一天比一天冷。
74、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
75、被窝，请自重，放开我，我可是有课的人。
76、如意快乐鲜花，一切美好的祝愿与你同在。圣诞快乐!圣诞之夜想起你，发个短信问候你，想不起我没关系，只要你快乐又顺心，就是我由衷之惬意。
77、这个圣诞节没有带给我欢乐，只有莫名的忧伤丶
78、没有人接收到苹果橙子的含个香橙苹果棒棒糖也平平安安心想事成。
79、圣诞就是扯淡！好多是年青人都忘记中秋是什么时候了但是却记住了圣诞！真是蹒跚学步。
80、平安夜要送我苹果，至少也要四代的。记住是四代，不是四袋。
81、天生就是属黄瓜的，欠拍！
82、一边微笑，一边认真的生气。
83、爱一个人在眼里心里梦里。
84、走好自己的路，做好自己的事！
85、姐从来不抄袭，但没说不复制。
86、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
87、明月装饰了你的窗子，你装饰了我的梦。
88、我总不能耗尽一生，换一句你的有可能。
89、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
90、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
91、再浪的女人也想有个家，再野的男人我也拿得下。
92、冷眼，看你装。
93、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”女友。。。
94、大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说 50。她说：卧槽，为啥我的是谢谢参与！？
95、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
96、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
97、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
98、执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
99、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
100、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
101、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
102、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
103、别踩我底线，我不可侵犯，也不好惹。
104、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
105、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
106、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
107、别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
108、再浪的女人也想有个家，再野的男人我也拿得下。
109、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
110、刚上QQ和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接拉黑了，四十多块钱一斤的牛肉你想吃就吃，门儿都没有！
111、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
112、我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度。还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事……
113、记得刚大学毕业找工作的时候，手头拮据，每餐都是吃碗2块钱的拌面和清汤，那时候我含着眼泪暗暗发誓，找到工作后绝对不再吃这么廉价的东西了，打拼了这么多年，我总算兑现了当初对自己的承诺，毕竟现在物价涨了，一碗拌面都要3块钱了呢！
114、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整4车人……
115、和几个朋友一起去找小姐，唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀，道：“别想太多，大家就图个乐子，别不合群。”小张深吸一口烟，摆摆手道：“你先进去，我让你们十分钟。”
116、好久不见，你还是那么丢人现眼。
