一句话幽默冷笑话75句

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1、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳

2、这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。

3、上课休息好了，下课才有精神。

4、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋!

5、“你别玩游戏了陪我玩” “你没游戏好玩” “你再说一遍” “游戏没你好玩”

6、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

7、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

8、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。

9、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

10、不在沉默中爆发就在沉默中变态。

11、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

12、上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着

13、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

14、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

15、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

16、如果你有鸭梨，把它放冰箱，它就会变成冻梨。

17、灰太狼有蓝颜叫光头强

18、永远不要试图嘲笑那些有缺陷的人。

19、看了来自星星的你之后突然想看看我的邻居是不是外星人

20、画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

21、比蓝颜少几分暧昧,比暧昧多几分坦诚,比备胎多几分亲密,比伴侣又更接地气儿

22、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

23、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。

24、李刚李天一李宫俊姓李的竟是些能人!

25、大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！

26、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

27、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

28、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

29、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

30、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

31、知道南京有多热吗？今天有个老太太在马路上碰瓷，刚躺到马路上，嗖的一下就站起来了！

32、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声

33、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

34、不要把别人想得太坏，也不要把别人想得太好，都是凡人。

35、外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

36、一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：“你介意我跟你聊一会儿吗？”她大叫的说：“不，我不会跟你睡了！”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答：“你的意思是200美元吗？”

37、命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。单曲循环，其实听的是自己的心情。你对我好我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你我并非善良。

38、现代诗《我和我的椰》：我走在22点22分的海，有点渴。我买了一个椰，15块。一尝，不甜。我不后悔，在海边就该喝椰，一种情怀。

39、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？乙（硕士研究生）：他做什么工作，月薪几多？丙（博士研究生）：他在哪！！！（纯属虚构，请莫介意）

40、自然老师问道：我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？小安娜举手回答：例如学生和老师。

41、小美女：“老师，哥哥说你不喜欢他。”老师：“你哥哥，谁啊？”小美女：“就是很有名的人叫小明，他昨天跟你表白的。”老师：“哦，那个小朋友啊。”小美女：“我哥哥说你嫌他小。”老师：“恩，是太小。”小美女：“我告诉你你别告诉别人啊，他的很大，真的，不骗你。”

42、昨儿烫了个头，今早上班老板见了说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～-_-！

43、你被通缉了！以下是你的罪行：对朋友太好又够义气纯真贴心本庭宣判！罚你一辈子做我朋友没得上诉 =退庭O(∩

44、儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻？”妈妈：“当然是傻瓜。”“为什么？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，

45、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"

46、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳

47、您现在心里是东边日出西边雨吧，道是无晴却有晴。

48、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美

49、朋友就像天上的星星，永远照亮着你的世界，即使在你最黑暗的时候。

50、以爱我为目的留在我身边吧，以永远当做期限

51、在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。

52、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

53、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......

54、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

55、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

56、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？

57、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了

58、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙

59、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。

60、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

61、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着

62、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。

63、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

64、亲爱的，你说我写的情书是一本小说，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。

65、遇上你，我再也不便秘。

66、我认为和恋爱想比，你更适合结婚。

67、你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。