《一句话简短的幽默笑话段子137句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。
2、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗。
3、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
4、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
5、高中时住校，宿舍熄灯后就不准外出了。晚上肚子饿总会派个宿舍代表翻墙出去买泡面当夜宵。一日，一同学出去很久都没有回来，直到半夜这货才鼻青脸肿的敲门。一问原来不知道那个缺德的把围墙下阴沟盖给移走了，这货翻墙进来直接掉沟里摔晕过去了。
6、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
7、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、我是一颗孤独的树，千百年来竖立再路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路旁轻轻的走过的时候，我将为你倾倒---妈的，砸不死你就算我白活了。
9、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
10、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！
11、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
12、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
13、早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：我草！都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！那哥们当场傻眼。192.168.0.100
14、公交车上听到一个大约89岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
15、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！
16、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
17、今天上选修课，果断逃课，哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业，当堂交的。 我那几个哥们做得让我心暖啊，每人给我交了一份！
18、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
19、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
20、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
21、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！
22、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
23、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
24、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》
25、裸婚，可能会代表一种时代，也可能会代表一种精神，最终都需要人来诠释。不过或许能够最完整的诠释和评价裸婚的价值，还是每个人清晰透彻的人生。一辈子虽然不长但也不短暂，把握这唯一性的一辈子的取向，是裸婚的炼金石。
26、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？ 另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。” 同事：...
27、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：“115除以5是多少？”我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
28、上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
29、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平
30、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
31、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
32、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
33、皇上，您还记得十八年前大明湖畔的哆啦A梦么。
34、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
35、所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。
36、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
37、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
39、哪个女人年轻的时候没被人渣追求过啊。
40、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
41、知道我为什么总是走在你后面吗？那是因为当你摔倒了我就跑过来，踩死你丫的。
42、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
43、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
44、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
45、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
46、发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活！
47、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
48、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视……突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子?”
49、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁……
50、公交车上听到一个大约89岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“ 嗯嗯 ，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
51、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神雷霆震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
52、斩断自己的退路，才能更好地赢得出路……在很多时候，我们都需要一种斩断自己退路的勇气。因为身后有退路，我们就会心存侥幸和安逸，前行的脚步也会放慢；如果身后无退路，我们才能集中全部精力，勇往直前，为自己赢得出路。
53、生老病死就是一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。只要凡事看开些看淡点，超脱得开，淡然得下，心灵的免疫力就会不断的增强，那么烦恼和忧愁也就会对我们无可奈何。
54、人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。
55、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
56、美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
57、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
58、【魅力女人三字经】多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。逛逛街，把钱花。人再忙，把妆化。觉多睡，钱猛花。给谁省，别傻瓜。别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。情再好，感觉差。人再好，豆腐渣！
59、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
60、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。——用眼神杀死情侣吧！
61、"一同事，他经常会说:""谁跟我一块上厕所，我请客。""以前没有人回应他，也经常让他赶紧滚犊子。今天他又说请客了，一同事很淡定的说:""有种你就打包回来。""围坐了一桌的同事全部笑喷了。"
62、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
63、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。——《慢慢来，一切都来得及》
64、对于人来说，金钱永远不是第一重要的东西，但永远是第二重要的东西，所以拜金无罪。但拜金有个前提，你得找到第一重要的东西，那就是你的“灵魂”，这个灵魂也许是真爱，也许是正义，也许是良心，也许是其他品德。每个人都必须追求灵魂，不然的话，拜金就会变成一个怪兽——郎咸平
65、和mm去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去= =！
66、吃完晚饭，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃饭的碗，结果碗掉在地上摔碎了。我心痛万分，这是我刚买的新碗啊，十几块钱一个。我开始唠叨老公，儿子见了，连忙把我吃饭的碗给我，说：“妈妈，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”
67、带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。
68、穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。这拧巴的人生！
69、我和老公的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过？”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴？”“省钱就高兴。”
70、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
71、我每天都从五平方厘米的床上醒来，面对两百多位漂亮女仆的海报，然而我没有因为贫穷而感到失落，我只希望能有一个姓土的朋友……
72、幸福其实无处不在，只要用心去感受，你就会发现幸福就在别人身边。你闭嘴！！！
73、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
74、放学时，小明问老师：“为什么儿童节放假，而教师节不放？”老师双手拎着礼盒边走边说：“因为你还小。”
75、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……
76、和一个20岁出头的年轻人聊天，她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快30岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
77、刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么？我可以教你。”学妹：“啊……学长，我已经有男朋友了。”学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么？”
78、我问朋友：怎么委婉的说一个人胖。朋友：我的眼里只有你。
79、女朋友最近养了一只狗，天天抱着亲来亲去，完全冷落了我，为了表示抗议，我把狗粮全吃了，一点也没给狗留。好有志气的报复手段！是条汉子！
80、今天去吃馄饨，正吃着呢，看到老板娘在用鸡毛掸子打儿子，便劝导：“教育儿子要口头教育，不能用家庭暴力，这样会对他幼小的心灵造成伤害的。”老板娘看了我一下，停了下来。我问那小朋友:”你怎么惹***妈了？”那孩子一脸无辜的说：“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么？撒了一泡尿？还而已？老板娘，你累了吧？先歇会，让我来！”
81、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
82、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
83、一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦；一个人只有保持青春活力，才能激流勇进；一个人只有坚持学习，才能与时俱进；一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。
84、每一个你所厌烦的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经！早安！
85、不要惧怕压力，它可以垫高你的人生；不要躲避忙碌，它可以燃烧你的希望；不要拒绝寒冷，它可以积蓄你的能量；不要眷念诱惑，这常常是堕落的前奏。
86、可以用金钱解决的问题不是问题，但问题是我很穷。
87、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
88、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。
89、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
90、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”
91、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
92、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”
93、我真的不是一般的帅，我比蟋蟀都帅！
94、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
95、男友和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。男友：“好了，骰子盖在桌子上了，我买双，你呢？”朋友：“我买单！”男友：“去吧。”
96、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
97、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
98、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
99、人生就像卫生纸，没事就爱扯。
100、你可以不漂亮，但不可以不努力。
101、放假了很无聊，又不想上学的。
102、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
103、和我走夜路吧。我想趁机抱住你。
104、痛经如此多娇，疼得美人尽折腰！
105、李宁：挂科，一切皆有可能！
106、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
107、纵身一跃后，我改变了主意。
108、弱者才会诉苦，强者永远找方法！
109、穿着你的狗皮，带着你的面具，滚！
110、愿有一个人，爱你到不朽。
111、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
112、别再用的思维管理这个的世界了！
113、认为自己是女汉子的，站出来。
114、家有一“刚”，强过富商。
115、有一种骨气叫无聊到死都不复习。
116、天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
117、别减肥了，你丑不只是因为胖。
118、我死心了，请给我留点尊严好吗。
119、别用我的容忍做你不要脸的资本。
120、男人在看A片时的感受眼看球受罪。
121、我试过销声匿迹，最终也无人问及。
122、心事难懂，毕竟你是你，我是我。
123、庄严承诺对外不首先使用城管。
124、不是我不小心，而是我故意的。
125、不希望，不奢望，就不会有失望。
126、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
127、别满嘴废话我只想要一个家。
128、不感兴趣，不想了解，不要废话。
129、有时候我都觉得自己，莫名其妙。
130、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
131、你的背叛，可以成就我的辉煌。
132、钱之时太嚣张，落难之日没人帮。
133、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
134、爱情就是个屁，人不放屁就得死！
135、人家有的是背景，咱有的是背影。
136、生，容易。活，容易。生活不容易。
137、赖床是对假期最起码的尊重。
