《2023年最雷人的句子131句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
2、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
3、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
4、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
5、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。
6、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
7、原来以为是海誓山盟，后来知道是海市蜃楼。
8、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
9、没钱没工作没男朋友，没关系。
10、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
11、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
12、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
13、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
14、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
15、从超市出来，MM呜咽着对我说：”这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。“
16、你也不理我，我成狗不理了。
17、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
18、你快回来，我一人忽悠不来！
19、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
20、还没来得及表白，愚人节就过去了。
21、一个人的寂寞，是两个人的错。
22、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
23、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
24、人生如戏，全靠演技。
25、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
26、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
27、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
28、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
29、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：”师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：”悟空你就别追了。
30、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
31、原来以为是海誓山盟，后来知道是海市蜃楼。
32、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
33、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
34、你也不理我，我成狗不理了。
35、没钱没工作没男朋友，没关系。
36、从超市出来，MM呜咽着对我说：”这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。“
37、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
38、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。
39、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
40、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
41、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
42、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
43、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
44、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
45、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
46、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
47、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
48、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
49、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
50、还没来得及表白，愚人节就过去了。
51、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
52、士为知己者装死，女为悦己者整容。
53、一个人的寂寞，是两个人的错。
54、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
55、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
57、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
58、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
59、人生如戏，全靠演技。
60、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀。）
61、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）
62、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
63、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）
64、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）
65、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭睡觉游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）
66、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。（小超不用考语文和数学吗？为什么今天不来参加高考？）
67、世界巨富比尔盖茨发家，不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）
68、I'm90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）
69、人麻人生肉长。（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）
70、人有志，竹有节
71、最糟糕的是人们在生活中经常受到错误志向的阻碍而不自知，真到摆脱了那些阻碍时才能明白过来。
72、不会做小事的人，也做不出大事来。。
73、盛年不重来，一日难再晨，及时当勉励，岁月不待人。
74、不会烧香得罪神，不会讲话得罪人。
75、心随朗月高，志与秋霜洁。
76、宁可身冷，切不可心冷，宁可人穷，切不可志穷
77、不怕山高，就怕脚软。
78、男人大丈夫，流血不流泪
79、不怕少年苦，只怕老来穷。
80、壮士难易节，贞松不改柯。
81、不怕学不成，就怕心不诚。
82、不可不算，不可全算。
83、士不可不弘毅，任重而道远。
84、不笑补，不笑破，只笑日子不会过。
85、不怕人穷，就怕志短
86、向前敲瘦骨，犹自带铜声。
87、人生志气立，所贵功业昌。
88、不怕不识货，只怕货比货。
89、决不要去爱敌人所爱的人。
90、站的更高，尿的更远。
91、大哥你是别号”秋高“吗？我完全被你”气爽“了。
92、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
93、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
94、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
95、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
96、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
97、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！
98、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
99、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
100、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
101、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸
102、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
103、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
104、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
105、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
106、路上的小雪山都融化了，露出黄黄绿绿的小草，还有松软的泥。
107、儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您来两筐！！！……”
108、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
109、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
110、问君能有多么丑，恰似驴脸又似斑点狗。
111、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
112、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
113、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
114、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
115、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
116、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
117、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
118、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
119、若你喜欢怪人的话，那我还是很美的~
120、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
121、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
122、让未来到来，让过去过去。
123、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
124、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
125、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
126、.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
127、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
128、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
129、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
130、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
131、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
