《2023年最雷人句子107句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
2、你快回来，我一人忽悠不来！
3、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
4、还没来得及表白，愚人节就过去了。
5、一个人的寂寞，是两个人的错。
6、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
7、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
8、人生如戏，全靠演技。
9、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
10、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
11、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
12、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
13、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：”师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：”悟空你就别追了。
14、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
15、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
16、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
17、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
18、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
19、士为知己者装死，女为悦己者整容。
20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
21、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
22、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
23、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
24、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
25、是不是帅哥，剪个平头就知道了，是不是美女，卸了妆就知道了。
26、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
27、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
28、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
29、人生三件大事：自欺，欺人，被人欺。
30、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
31、原来以为是海誓山盟，后来知道是海市蜃楼。
32、只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人。
33、你也不理我，我成狗不理了。
34、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
35、从超市出来，MM呜咽着对我说：”这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了。“
36、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
37、有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
38、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
39、女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福。
40、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
41、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
42、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
43、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
44、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
45、士为知己者装死，女为悦己者整容。
46、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
47、一个人的寂寞，是两个人的错。
48、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
49、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
50、你快回来，我一人忽悠不来！
51、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
52、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
53、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
54、人生如戏，全靠演技。
55、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）
56、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）
57、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）
58、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
59、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）
60、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）
61、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！）
62、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭睡觉游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）
63、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）
64、I'm90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）
65、还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣发泄两个词不能省略着用。）
66、人麻人生肉长。（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）
67、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
68、我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！
69、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
70、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸
71、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
72、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
73、路上的小雪山都融化了，露出黄黄绿绿的小草，还有松软的泥。
74、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！
75、不要没完没了的修图了，现实中的你长得多丑，我们都知道。
76、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
77、岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。
78、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
79、“你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”
80、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
81、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
82、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
83、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
84、为什么节目中间要插播段广告？因为主持人和嘉宾要上厕所。
85、无聊的时候放个屁追着玩。
86、知音是贴切的默契，知己是完美的深交。
87、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了？
88、有事找我，没事找事找我
89、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
90、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
91、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
92、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!
93、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
94、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
95、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
96、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL C”，接着不停地“CTRL V”
97、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
98、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
99、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
100、跌倒了，爬起来再哭。
101、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
102、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
103、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
104、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
105、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
106、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
107、有些人虚伪是为了伤害别人有些人虚伪是为了避免伤害。
