《年轻妈妈得了产后抑郁症,砍伤四个月大的孩子后又自残,你怎么看》可能是您在寻找家长里短话幼教过程中需要的内容,欢迎参考阅读!
看到这样的产后抑郁而自残或者伤害孩子的新闻,很心酸,很痛心,可惜了这四个月大的孩子还没有看看这花花世界。可惜这年轻的妈妈失去孩子,还要在狱中度过6年,好好的一个家就这样散了。虽然母亲的做法很残忍,但之所以为会现有的结果,她老公及家人也有很大的责任的。想想自己产生的那段时间,真的也是很郁闷的,主要是和家婆育儿观念有冲突,看不惯她带孩子的方式,但自己又精力有限能力有限,不得不让她帮着带,所以我经常默默地流泪。孩子三个半月后,产假结束,便开始上班了,不用每天面对婆婆,心情也好了。后来想通了,自己能做多少做多少,前提必须让自己睡好吃好,只有精神好了,才有经历带孩子教育孩子及工作。至于育儿上,婆婆有错误的引导,大不了我晚上教育孩子时再纠正过来呗,何必一直纠结呢。
一般来说,女人产后,带孩子很辛苦,吃不好睡不好。吃少了,担心奶水不够,吃多了,担心身体变形(虽然已经严重变形)。有时和家长在育儿观念上有分歧,产生家庭矛盾,得不到理解与支持。或者不甘心在家带孩子而与社会脱节,或者,老公又不理解与帮助,缺少安慰和关怀,夫妻缺少沟通等一系列潜在问题,都会影响产妇的心情和思维方式,很容易产生抑郁。
如果家人没有及时发现,没有及时引导安慰,很容易出发生意外。近年来产后抑郁自残或者杀害婴儿的事例太多了,既然决定生孩子,既然已经生了孩子,家人及老公都应该负起责任。不仅要帮忙照顾孩子,还要顾及产妇的心情,帮忙分担压力,给予足够的支持和安全感。
真心希望家人能多体谅体谅产妇,能多帮助产妇照顾孩子,分担家务,让她们得到足够多的休息和安慰,给她们足够多的关怀和帮助,帮她们度过这特殊的时期。
首先我想说的是不论是什么原因得的产后抑郁症,都不是你伤害孩子的理由,也不是你逃避现实的借口,所以说用这种方式来伤害自己用生命换来的宝宝是愚昧无知和自私的,但是,我必须更认真的和大家说,产后抑郁症必须引起产妇家人的足够重视,尽可能的帮助和理解宝妈在生产后到宝宝一周岁,这段没有日夜之分的辛苦日子,尽最大努力给予宝妈关怀与照顾,为什么这么说那,因为我在生二宝时就抑郁了,那么我就说说我是如何走出来的:
1、因为我的大宝和二宝相差不到三岁,所以,整个孕期都是我自己照顾大宝和一家人的吃饭问题,整个人每天都是疲惫不堪的,所以我晚上就会失眠,整个人都是恍恍惚惚的,导致我产前就开始了轻微的抑郁倾向,但我是凭借我坚强的意志力硬抗过来了。
2、在我不懈的坚持下我熬到了剖腹产那一天,当我放下所有的期待和担心时,我整个人也虚脱了,我在月子里就开始照看俩个孩子,因为我亲妈身体不好的缘故,我在夜里尽量自己照看小宝,于是我整夜难眠,通常只睡两个小时的觉,白天又不放心大宝就强撑着不睡觉,就这样我出了月子后我妈就回老家了,我一下子就感觉我失控了,我非常确定我得了产后抑郁症,而且不是轻度的,因为我在孕后期查询了很多关于产后抑郁症的资料,而我的所有表现都符合,我多疑、暴躁、想伤害我自己的宝宝、有时候我甚至想把自己的头皮都给揪下来,这些我都做过而且麻木的觉不到疼,但只有一点我始终理智,那就是我意识最薄弱的后半夜,我的女儿会非常的哭闹,我眯着眼点着头听着她的哭闹,心里想做的事已经无法受自己控制了,但我还是咬牙坚持了,我只是轻轻的拍了宝宝的屁股,当我第二巴掌还没落下时,女儿已经被她爸爸抱到客厅了,于是我就开始了我的一系列抑郁综合征,这里我其实真的很感谢我的爱人,他在我出月子后到女儿四个月的这段时间里,毫无怨言的忍受了我所有的愤怒和指责,双眼通红的在后半夜抱着他的女儿满客厅转圈,再加上我对孩子那胜过自己生命的爱,我终于在女儿五个月时开始逐渐好转了。
当然,大家可能觉得我今天在这里的描述很平静,甚至都会怀疑真的有那么可怕吗,等等所有的疑问都不是问题,问题是听我用心认真的说一句:产后抑郁症真的猛如虎狼,如果再没有家人的理解和支持,我们真的很难走出来,希望每个产后抑郁的姐妹都能得到家人最细微的关怀和爱心。