《女朋友一定会笑的笑话段子190句》可能是您在寻找热门句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”
2、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
3、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。
4、今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？”全场凌乱了……
5、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
6、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
7、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？
8、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
9、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
10、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为“先人”？”妈妈说∶“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”？”
11、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
12、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
13、那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：“什么事啊？”我爸：“哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。”
14、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！
15、这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。
16、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？
17、那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：“你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。”我：“和女朋友聊天呢。”老妈就来劲了：“你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。”当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：“你…你…就和这谈？”
18、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
19、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。”
20、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
21、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油！”我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！
22、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
23、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”
24、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么？那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”
25、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
26、老师对学生们说：“你们都是花园里美丽的花朵，那老师是什么呢？”学生们不懂，老师就提示：“你们想想在花园里是谁会去修剪花朵呢。”学生们恍然：“哦哦，是采花贼。”
27、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
28、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
29、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
30、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
31、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
32、远看象头驴，进看象头驴，是驴就是驴，就是不能骑。死驴！可气！
33、快过节了，妈妈决定全家清扫一遍好过节，我们一致同意。结果第二天正式开始打扫的时候，爸爸和儿子都躺在沙发上没有动，妈妈非常生气：“你们怎么都懒得跟猪一样？昨天不是说好一起打扫吗？”结果儿子慢悠悠的说：“妈，你看过猪会做卫生吗？”
34、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
35、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
36、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
37、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。。。。
38、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
39、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
40、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
41、不畏过往，不惧将来。
42、即使你已名花有主，我也要移花接木。
43、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
44、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
45、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
46、长寿健康。大彻大悟。
47、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
48、忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
49、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
50、问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。
51、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
52、很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。
53、伟大的作品不是靠力量，而是靠坚持来完成的。
54、真正的强者，不是流泪的人，而是含泪奔跑的人。
55、一时的挫折往往可以通过不屈的搏击，变成学问及见识。
56、勤奋是成功的第一要素，任何成就都是刻苦劳动的结果。
57、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。
58、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。
59、拥有远见比拥有资产重要，拥有能力比拥有知识重要，拥有人才比拥有机器重要，拥有健康比拥有金钱重要！
60、我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。
61、人生如梦，醒来方知一场空，不曾带来什么，也不将留下什么，不，应该留下点什么，留下点美好的东西吧！也不算白来一场。
62、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
63、既然人生的幕布已经拉开，就一定要积极的演出；既然脚步已经跨出，风雨坎坷也不能退步；既然我已把希望播在这里，就一定要坚持到胜利的谢幕……
64、如果你感觉无精打采，等到饿了再去吃东西。生病之前就应该看医生。正能量的好句子。只吃八分饱不断想着疾病，你就会不断生病，健康亦然。新鲜的水果和蔬菜是永远不会过量的健康食品。不要头痛医头，找出病因才是根本之道。吃得多不一定健康。注意饮食习惯，省下看医生的花费。
65、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
66、“我都不敢照镜子，怕不小心把自己帅倒；”(夸张的)
67、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
68、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
69、“如果我一会出手太轰动你们帮我维持下场面。”(高调的)
70、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
71、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
72、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
73、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
74、“新东方周思成老师做自我介绍这样说：我这样的名师，还要自我介绍吗？我的名字叫周思成，很多同学看到我时说我很年轻，其实我真的很年轻。我有一个绰号，叫做永远岁。。。”(高调的)
75、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
76、人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。
77、这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。
78、刚刚男朋友问我：“你能接受异地恋吗？”我：“打车超过二十元就不可以。”
79、妻子：“老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”
80、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
81、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为“先人”？”妈妈说∶“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”？”
82、有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：“快踩油门啊！加油！”我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！
83、今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
84、毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：“你和你爸爸年轻的时候真像啊。”我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：“这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。”
85、昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？
86、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
87、去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。
88、雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
89、刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。
90、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
91、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？因为大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
92、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
93、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
94、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。 提了辆新车。 今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，： 你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！
95、老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
96、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
97、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
98、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～
99、你的微笑的样子很甜美，你生气的样子很可爱，你在我眼里最美，你在我心里最好。感动了吧？猪啊！
100、某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。
101、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
102、初中学校管理得非常严，是禁止抽烟的，被发现惩罚非常严重，即便如此总会有些学生偷偷的抽烟。那次我就跟着几个同班的同学躲学校角落里抽烟，最后快抽完的时候，有巡查的老师正好走过来。我们刚紧将烟给扔了，只有一同学舍不得丢，在老师走过来前还猛抽。老师看着我们几个很可疑就问：“你们在干什么？那个背对着我的同学是不是再抽烟，都看到烟在冒了。”然后我们就看到那个同学装过来，口鼻都冒着烟说：“没抽烟，老师，我就是生气。”
103、欲得长生，腹中当清；欲得不死，腹中无滓。
104、口腹不节，致疾之因。念虑不正，杀身之本。
105、忧悲多恚，病乃成积；好憎繁多，祸乃相随。
106、琴医心，花医肝，香医脾，石医肾，泉医肺，剑医胆。
107、食欲少而数，不欲顿多难消，常如饱中饥，饥中饱。
108、活到老，学到老，知识多，身体好。不知保养不算巧。
109、出则以车，入则以辇，务以自佚，命以曰招蹶之机。
110、智者要事业不忘健康，愚者只顾赶路而不顾一切。
111、七情之病也，看花解闷，听曲消愁，在胜于服药者矣。
112、劝君少干名，名是锢身锁；劝君少求利，利是焚身火。
113、生之蓄之，生而不有，为而不恃，长而不宰。是谓玄德。
114、趋世之士，驰竞浮华，不固根本，忘躯殉物，危若冰谷。
115、补药要少用，烟酒要少尝。骨折要防止，运动要坚持。
116、心理健康是智慧的源泉；身体健康是幸福的保障。
117、说话要想好，办事要公道。说到要做到，不要瞎编造。
118、健康的人未察觉自己的健康，只有病人才懂得健康。
119、绿茶——抗癌，并可补充钾元素，增加血管的柔韧度。
120、改善50岁女人的缺钙——金匮肾气丸、六味地黄丸、健脾丸。
121、拿体力精力与黄金钻石比较，黄金和钻石是无用的废物。
122、西红柿——抗癌，不过要和鸡蛋炒才能生成抗癌物质哦！
123、女人生孩子是一个伤肾的过程。女性最佳的生育年龄25-30岁。
124、酒是朋友圈烧身硝烟，酒杯虽浅，淹死酒杯中者不乏其人。
125、活动就象灵芝草，不必苦把仙方找。天天蹦蹦跳，医生永不找。
126、饥而食，渴而饮；昼而兴，夜而寝。无浪喜，无浪忧；病而卧，死而休。
127、心胸开阔，心地善良，处事泰然，性格开朗。爱劳动，不懒惰，爱活动，不闲着。
128、改善50岁女人的失眠——牛黄清心丸、加味逍遥丸、枣仁安神丸。
129、只有拥有健康向上的心理才能克服各种困难，遇到困难不屈服。
130、善言天者，必有验于人；善言古者，必有合于今；善言人者，必有厌于己。
131、要多吃五谷杂粮——玉米、荞麦、燕麦、小米（有安神促进睡眠的作用！）
132、四时阴阳者，万物之根本也，所以圣人春夏养阳，秋冬养阴，以从其根。
133、春季少酸宜食甘，冬季宜苦不宜咸，夏季增辛宜减苦，秋来辛减略加酸。
134、其未得也，则忧不得；既已得之，又恐失之。是以有终身之忧，无一日之乐。
135、乐观和欢笑是养生保健的金钥匙；忧虑和愤怒是损害健康的腐蚀剂。
136、三分治病七分养，八分护理十分防。忙着治病不忙防，没有忙到点子上。
137、阴阳者，天地之道也，万物之纲纪，变化之父母，生杀之本始，神明之府也。
138、在进餐、睡眠和运动等时间里能宽心无虑，满怀高兴，这是长寿的妙理之一。
139、顺其自然，量力而行。善待自己，无愧于心。随遇而安，自成天趣。信马由缰，快乐安康。
140、贪吃贪睡，添病减岁。甜语甜食，夺志坏齿。生活有度，人生添寿。吃饭有度，不胖不瘦。
141、养成简单朴素的生活习惯，是增进健康的一大因素，使人对于生活必需品不加挑剔。
142、精神健康的人，总是努力的工作及爱人，只要能做到这两件事，其它的事就没有什么困难。
143、心中欢乐强身健体；心中烦愁伤神减寿。
144、人到了山穷水尽的地步而能够自拔才不算懦弱！
145、心胸开阔心地善良处事泰然性格开朗。爱劳动不懒惰爱活动不闲着。
146、笑一笑十年少笑口常开健康常在。愁一愁白了头天天发愁添病减寿。
147、顺其自然量力而行。善待自己无愧于心。随遇而安自成天趣。信马由缰快乐安康。
148、恶有恶报善有善报不是不报时机未到时机一到一切都报。恶人大都命短好人一生平安。
149、一笑烦恼跑二笑怒气消三笑憾事了四笑病魔逃五笑人不老六笑乐逍遥。天天开口笑寿比彭祖高。
150、人在身处逆境时适应环境的能力实在惊人。人可以忍受不幸也可以战胜不幸因为人有着惊人的潜力只要立志发挥它就一定能渡过难关。
151、健康是快乐的根本健康是幸福的基础健康是如意的前提健康是喜悦的核心。世界癌症日愿你拥有健康身体祝你永保良好心态生活习惯叫呱呱远离癌症不沾染！
152、也想过不能做一个平凡的人过完庸庸碌碌的一生但是生活让我认清了自己现在只希望能够开心且平凡的生活每天能抽出点时间做自己喜欢的事能够有个同样平凡的人一起度过这一生。
153、不管你在不在，我都能拧开瓶盖把盒子提起来。
154、我想成为一个更好的人，不是因为你，而是因为你。
155、选择与什么样的人同行，决定走什么样的路，走多快！
156、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
157、总有一天你会遇到你真正喜欢的人，还有他的另一半。
158、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
159、愿你了解这个世界的深仇大恨，从爱他母亲开始你的人生。
160、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
161、乐观是：冷静地去得到，淡然地去失去，争取不可避免，顺其自然。
162、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
163、不认识我的人，不要评判我。你只知道我的名字，却不知道我的故事。
164、对于靠不住的人和靠不住的承诺，只有两种，趁你还活着，及时放弃。
165、真羡慕你们这些有故事的人啊！不像我！一个帅字贯彻了整个人生！
166、相处了很久，你以为有些人变了，其实不是他变了，只是他的面具掉了！
167、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
168、有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
169、“数学的力量是什么？”“抄完答案看不懂！”“语文的力量是什么？”“看完答案不想抄！”
170、我们的未来很灿烂，因为我们现在还很年轻，还可以奋斗，或者疯狂我们老了。
171、你敢么？拿起你的手机，翻开电话薄，拨通第一个人的电话，说声：我爱你。你敢吗？
172、我们的未来很辉煌，因为我们现在很年轻，还可以打拼，再不疯狂我们就老了。
173、人生苦短，不必太在意。与其在混乱中度过数年时光，不如在舒适中快乐地生活。
174、据说已经有开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。
175、当你需要有人陪的时候，需要有人安慰的时候，才发现自己只能陪自己的手机。
176、某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。
177、有些人说不出哪里好，但谁也代替不了；有些人不知道怎么了，但他们就是无法忍受。
178、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。
179、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
180、当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你会明白，其实人生并没有所谓的答案。
181、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
182、不管你昨晚经历了什么，早上这个城市仍然很繁忙。成长，大概是一个让你停止哭泣的过程。
183、当你年轻的时候，你以为每件事都有答案，但当你老了，你就会明白，生活中根本没有答案这回事。
184、百度道歉将成为继百度知道.百度文库.百度百科之后的又一款拥有自主知识产权的重量级产品.
185、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
186、人一辈子总得动真格的爱上什么人，但是一旦爱上了，第一步是失去自己，第二步就是失去你的爱情。
187、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
188、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
189、最近压力有点大，昨晚相亲跟人家交换微信的时候，我出示的是微信付款码。对方低声问：要转多少钱才能加您。
190、我现在的状态呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
