《微段子大全113句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
2、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…
3、一位律师问证人："你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？" 证人说："早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
4、有无数的当事人具有搞笑天赋，只是他们自己不知道。前台边上的大会议室是透明的落地大玻璃，但没有任何标志。看着真的和没有一样。当事人在前台等人时常常摸出手机打电话，打着打着就会开始踱步，然后就咣的撞在玻璃上。前台的小姑娘常常抱怨在那个时刻要忍住不笑是多困难的事情。还有一次自己在前台接待当事人，因为要回办公室拿资料，就对他们说，先到会议室坐会。走出没有几步，就听见身后的巨响。
5、侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
6、问：你有三个孩子，对吧？ 答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
7、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？" 约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！
9、法官以怪异的眼光注视着被告说："你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？"被告站起来答辩："第一庭长，我只来了三次而不是五次。第二那不是什么女士，她是我妻子。第三我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。"
10、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
11、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
12、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
13、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道："你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神"律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白"，农夫说道："再喝几口吧！"在农夫劝说下，律师又喝了５６口，然后律师提议说："你也喝几口吧""我不要"农夫说："我在等交通警察…"
14、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
15、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
16、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
17、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
18、去一个外企的法律顾问单位时我每次都只好停在一个街区外再走过去。还有一回开庭，当事人西装革履领带眼镜，我却只穿了便服。于是对方律师一进法庭就直奔当事人而去："丁律师，我们先到外面协商一下好不好？"
19、经典律师询问九则：
20、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
21、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？" 小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
22、法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告：："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
23、可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
24、有一阵子突发奇想，决心改变律师传统形象。于是去法院时穿上蓝色夹克，不打领带，用袋子取代公文包。我的车是一辆白色的北京2020，就是部队里的那种。因为酷爱吉普又没钱。一到法院，门口的老头就对着立案大厅高喊："郝庭长，电信局的人已经来了！"我的白色吉普确实和律师形象不符。
25、在缺勤一周后，这名男子把病假条交给老板，不料老板却起了疑心，因为这是一张妇科病假条。此事最后闹上了弗里尼欣地方法院，法官不仅判决这名男子交纳罚款1000兰特（约合140美元），还幽默地"建议"这名男子今后生病时，千万不要找妇产科医生开病假条。
26、一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。" 当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！" 犯人："那我就等着好了。"
27、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了！
28、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1每条论语都未超过140字；2言简意赅寓意深刻；3较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4互动性强，经常和子贡颜回子路等进行回复，互动；5孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
29、罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口，问他："现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？""律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。"
30、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
31、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
32、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
33、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了！
34、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
35、有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫，农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道："你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神"律师就喝了一小口。"你的脸色还是很苍白"，农夫说道："再喝几口吧！"在农夫劝说下，律师又喝了５６口，然后律师提议说："你也喝几口吧""我不要"农夫说："我在等交通警察…"
36、南非一男子企图用假病假条骗老板，却因拿的是妇科病假条而被识破，27日被法院罚款140美元。据南非新闻联合社当日报道，这名男子今年27岁，家住豪登省弗里尼欣地区。不久前，他陪怀孕的女友去医院检查，趁人不备从医生桌上偷走了一张空白的病假条，随后以医生的口吻自行填写了病假条。
37、孔子是微博开创者，《论语》是最早微博集：1每条论语都未超过140字；2言简意赅寓意深刻；3较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；4互动性强，经常和子贡颜回子路等进行回复，互动；5孔子拥有3000多粉，其中72人为带V号。
38、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
39、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。 邻居问他："你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？" 约翰说："不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。"
40、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
41、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？" 小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
42、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
43、一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。
44、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…
45、一位律师问证人："你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？" 证人说："早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
46、法官说："被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？" 被告：："法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！"
47、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
48、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
49、可能世界上就存在这么一个种族--卡图马族。那里的女子性生活开放，在当地的甘薯节那天可以随意强暴男人。那天，无论是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只要是性机能健全的男性都有危险。只要女人兴之所致，就可以强行与外族男性发生性关系。
50、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
51、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
52、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
53、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
54、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
55、这一辈子就两件事不会。这不会，那不会。
56、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。
57、我以为天那么久，地就会长的，谁知道还会有地震。
58、在每一年里，会发现去年的自己都很幼稚。
59、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。
60、我要的不是我爱你，我养你，而是，在一起，老了有你。
61、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？
62、不要模仿姐，因为你们没有得到姐的真传。
63、你就是那粪池里的苍蝇，怎么变都是从屎堆里蹦出来的。
64、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
65、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
66、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链，套你脖子上。
67、上前打招呼拍的那人屁股，才发现认错人了。
68、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是气质，是善良女人一定要在最美的时光成就自己。
69、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
70、身傲骨，不肯认输，起起伏伏，谁胜谁负？
71、我家也没啥值钱的，拿得出手的只有我，给你了，不用还。
72、放弃一些念头，改改脾性，其实开心的事情也很多。
73、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
74、我不是坏人，如果伤害到你，对不起，借过。
75、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。
76、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
77、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
78、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也会很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
79、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
80、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。
81、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
82、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
83、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
84、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。
85、有次打车回家，路上见一美女挥手拦车，司机师傅慢慢把车停了下来，我一想能和美女同乘一车很高兴啊，只见司机转过头来对我说：“你下去吧，不要你钱了！”
86、[大侠饶命！]某男冷眼望着哆嗦的书生[没有下次！][寨主，秀才又来偷鸡腿了！][大侠饶命啊！]一次两次N次……[你都吃了我大黑山寨多少个鸡腿？该清算了。][……大侠饶命][绑了！]秀才一哆嗦鸡腿掉地上[大侠饶命啊！饶命啊！命啊！啊！]…后来…喜闻乐见…秀才成了压寨夫人。
87、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你***活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
88、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
89、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
90、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗？”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。
91、上午给一哥们打电话，他正在开会。我跟他说：“你方便的时候给我回个电话”结果我等了一天，晚上快睡觉的时候，接到他电话。我开玩笑说：“哟哥们，你最近很忙嘛，现在才有时间回电。”他说：“我现在才在方便……”
92、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了的士。
93、王胖子昨天教小8妹子如何洗衣服，我特别诧异的问："怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？" 王胖子："我缺钱花。" 我问："你洗了你老婆会付你工资？" 王胖子："那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。"
94、“老公不要再开车来接我了，我并不想在同事面前炫耀什么”“败家娘们，赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了！”
95、“趁我还没有后悔，你快逃吧。逃到一个我永远找不到的地方。快逃吧，趁我的理智还在，还没有用绳子寸寸把你束缚，还没有锤子把你的脚骨敲碎，还没有用刑具把你慢慢凌迟。快逃吧，趁我还能控制自己，我还清楚的知道，我爱你。快逃吧。” ——“吃个螃蟹你至于么...”
96、我爸突然给我发了一条鸡汤qq：父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个?丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧，你们觉得译得如何？
97、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。
98、诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊？”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了，说：“你就编吧！”刘备大惊：“先生果然料事如神！我这还没开口，你就都知道了？”
99、小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
100、所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在；喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢；爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金；有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
101、男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。
102、赵女士为参加考试，提前一晚入住考点附近酒店，还预定了叫醒服务。但酒店叫醒服务爽约，她睡过头错过考试，遂以酒店服务违约为由提起诉讼。此案原定9时30分开庭，结果赵女士再次睡过头错过庭审，按自动撤诉处理。
103、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
104、有病不吃药，你这不是有病吗？
105、妻：“你怎么鼻青脸肿的啊？” 夫：“打高尔夫的时候弄的。” 妻：“打高尔夫怎么会弄成这样？” 夫：“高尔的丈夫打架太厉害了，没打赢。” 妻：“你们为什么要打架？” 夫：“我不小心压死他们家的鸡，他们说是高尔鸡，俄国进口的，非要我赔一万块。”
106、女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间...... 男人的历史记录：空。
107、人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。。。
108、我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊！
109、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走！
110、我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下！求求你了！好难受！他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
111、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
112、瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样……毫无用处……
113、我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊？”就行了。
