《QQ空间幽默笑话句子114句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
2、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
3、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
4、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
5、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
6、高科技时代高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去
7、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
8、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
9、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
10、对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴富态臭美
11、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
12、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
13、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
14、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
15、好好活着，因为我们会死很久！
16、我是一坨风干的牛粪。
17、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
18、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
19、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
20、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
21、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
22、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
23、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
24、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
25、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
26、庄严承诺对外不首先使用城管。
27、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
28、我不会飞，不管为了谁。
29、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
31、有钱人终成眷属,有情人终成家属
32、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
33、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
34、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
35、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
36、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
37、强烈抗议广告时间插播电视剧！
38、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
39、那一年高考，我边上有位神人。盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
40、某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：观当今时代，学生须有心上进。某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：看现在世界，老师得无耻下流……
41、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
42、班主任对我们说：“今天下午开师生动员会，同学们从西门进，东门不能进人，东门是老师进。”
43、同学聚会，班长男，喝多了，，他出去在饭店门口的小树旁小便，久久未归，一男同学出去寻找，发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 细一看，班长把小树系到裤腰带里了…
44、某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…。一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，这时教授忍无可忍的大声怒骂：「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！
45、一个学生手持请假条去班主任那请假，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请假休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：“老师你到底准假不准假？我装了这么长时间，憋的慌。”声音特洪亮。老师狡猾地笑了。
46、上学时升国旗，脑子里想的不是庄严的国旗……而是……看国歌奏完的时候国旗是不是刚好升到顶端。
47、初中时有一女童鞋跟我同名。那叫一个滋润啊！一学期下来，老师提问我们无数次，每次我都假装睡觉……答题都是她。
48、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
49、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
50、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
51、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
52、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
53、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
54、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
55、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
56、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
57、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
58、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
59、我是一坨风干的牛粪。
60、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
61、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
62、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。
63、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
64、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
65、我不会飞，不管为了谁。
66、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
67、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
68、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
69、理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。
70、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。
71、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
72、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
73、妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
74、叔叔看到小侄女拿了个饼干往耳朵里送便问她怎么了。她说：“有只虫子钻进耳朵里了，我用饼干的香气把它引出来。”
75、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。
76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！
77、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
78、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干？小明：从后面干也可以啊！老师：滚，以后别来上学了！
79、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去。
80、每一个路过的行人哪，请放慢你们的脚步，我指着青天和你们的诚实起誓：我想说的，我能够说的，只是最普通却又最深情的一句话,那永远炽热的三个字：我爱你。
81、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
82、那少女一袭纯白色的露肩长裙，漂亮的锁骨若隐若现，裙子的衣料……
83、我的妹妹今年刚上二年级。我根据平时的观察，给她总结出一个字，那就是“懒”。甭说别的，单说放了学，爸爸叫她扫扫地，她便会不乐意地摇摇头，噘起小嘴；再不就指指我这个当哥哥的“我还小，怎么不叫他去。”哎，我只得放下作业去扫地，甘认倒霉。
84、你身着一件紫红色旗袍，远远看去，真像一只小蝴蝶飞过一样，既美丽称身，又色彩柔和。
85、"有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。一辈子真的很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远。所以,对爱你的人好一点，对自己好一点，今天是你的枕畔人，明天可能成了陌路人，如果这辈子来不及好好相爱，就更不要指望下一辈子还能遇见。"
86、其实我们都只是孩子。只是慢慢懂得了伪装。
87、最喜欢的书，女秘书;最大的网，互联网;最难吃的一道菜，炒鱿鱼;最年轻的长辈，二奶;最贵的帖子，请帖;最难解开的式子，三点式;最臭的脚，男足。
88、男友：你善良像猫，忠实像狗，可爱像鸟，识途像马，美丽像蝶，勤劳像蜂，智慧像驴！所以我爱你！女友：天，你就是不爱我这个人！
89、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面??的贴着两个纸条：大便－当－饭和小便－当－汤。随即胃口全无。
90、诗歌混搭及简评：1疾风知劲草，天高任鸟飞。（飞个鸟啊，风这么大！）2举头望明月，一吟泪双流。（哥很寂寞！）
91、我是江湖中人称玉面小飞牛的一代美男子，再牛年到来之际，我要送江湖中的帅哥和靓妹一些特别的祝福。送什么呢，就送小飞牛牛年的财神一位。
92、回了吗？一段时间不见，心中倍感挂念，上班第一时间，想要与你见面，不知你可带了吃的没，我可是给你带了好吃的，是你最喜欢的东西—胡萝卜！
93、许仙痛斥：法海，你把我娘子压在宝塔下让我们夫妻分离，是何居心？法海未答话。白素珍道：是我要求的。靠你那点工资，能在西湖弄套这样的跃层吗？
94、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!
95、虽然很长时间没见面，但你会发现他手机里保存的可全都是你发给他的暧昧短信。
96、茶，要喝浓的，直到谈而无味；酒，要喝醉的，永远都不要醒来；人，要深爱的。要下辈子还要接着爱的那种；爱人，要永远的，就是现在看手机的这个人。
97、一离开Wifi瞬间就觉得手机报废了。
98、总会在闲暇之余想起你，总会不知不觉谈起你，总会在恶劣的天气担心你，打开手机，总想发短信给你，我的铁哥们，我想你了，记得照顾好自己，没事多联系！
99、我的手机会一直为你开着，如果你肯原谅我，随时可以联系我。
100、可是自己感觉已经离不开手机了。今天立个小flag。早早睡觉。再也不微信了。
101、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
102、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
103、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
104、天生下来的是雨，而不是天才！
105、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
106、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
107、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
108、照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
109、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
110、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
111、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
112、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
113、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
114、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
