《一句话笑死你不偿命159句》可能是您在寻找句子过程中需要的内容，欢迎参考阅读！
1、一外地人住宿要找家好点的宾馆一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
2、因为要开学了这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
3、挖掘机挖到月亮上了老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
4、愚公移山的故事大结局愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
5、蚜虫的天敌是什么今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
6、有没有人喝白的记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
7、如此秘诀某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”
8、牛人啊！！！狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说：“我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。”大家瞬间纷纷赞叹猛女！
9、别灰心了，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
10、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
11、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
12、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
13、世上最累人的事情，当数无聊。什么都不做，什么都不想，但就是感觉到很辛苦很累。
14、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
15、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
16、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
17、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
18、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
19、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
20、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
21、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。
22、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉***…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
23、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
24、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
25、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
26、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
27、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说那个男的看我怎么办？老公得意的笑着说没事，我也看他老婆了，我赚了…
28、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
29、人的两只眼睛，是平行的，却总不能平等看人。人的两只耳朵是分在两边的，却总好偏听一面之词。人只有一张嘴，却总能说出两面话。
30、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
31、愚公移山的故事大结局愚公移山的故事大结局。临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......。儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
32、挖掘机挖到月亮上了老师：为什么月球表面凹凸不平？小明：因为嫦娥在学挖掘机！！老师：滚出去！
33、一外地人住宿要找家好点的宾馆一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
34、蚜虫的天敌是什么今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”
35、因为要开学了这个月是鬼月，非常多人感冒发烧，非常多人失眠，非常多人大哭一场，非常多人的压力比其他月大，因为要开学了。
36、有没有人喝白的记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
37、如果你喜欢怪人，其实我很美。
38、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
39、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
40、令人难以自拔的除了牙齿还有爱情！
41、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
42、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮;你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
43、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”，听完我就笑了，这么冷的天，你掀掉他的被子试试？
44、你不是别人的，我就很开心。
45、后来终于明白一个道理：合适的人，不是你拼命去追赶的人，而是当你累的时候，拉着你跟你一起走的人。
46、问我路我都瞎指的十四每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。
47、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
48、当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人了。
49、希望大家对自己好点，能怪自己男朋友就别怪自己
50、如果在意体重，那就对不起食物了。
51、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
52、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
53、我的床被我打造成一个天堂，所以我每天下床都会像下凡一样。
54、不开心的时候搞搞学习分分心。
55、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧
56、上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
57、以前车马书信很慢一生只爱一个人，现在网络科技发达一天能绿五十个人
58、如果我有女朋友那么这句话就不用加如果。
59、他们说世界上有两种人是最可爱的，一种是记性差的，还有一种……我忘了
60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，反正明天也一样
61、在书店看到一本书叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本。
62、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
63、长得好看的人会附带好多属性，如聪明善良可爱温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。
64、你不要以为你有钱长的帅人生就能一帆风顺没有遗憾吴彦祖今年41岁至今没有我微信
65、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！
66、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。
67、一美女去买衣服。美女问男老板“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说“我奶奶付款。
68、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？后来菩萨急了，显灵了骂道我Tm倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
69、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
70、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
71、她不敢去面对你，但我想无论到哪里都有你的影子。
72、我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间的刻度，成了一道分界线。
73、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
74、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
75、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4g信号，很快就治好了我多年的便秘。
76、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
77、一只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝。”“带……带着笑或是很沉默？”
78、老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声
79、一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
80、往事归爱恨随意。从此山水不相逢，不问旧人长与短。
81、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
82、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。
83、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
84、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
85、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
86、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！
87、今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~
88、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
89、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩！估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗？
90、人生最好的三个词：久别重逢，失而复得，虚惊一场。
91、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
92、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
93、小伙：“先生，我真希望明年还能来参加您的100岁生日。”老先生：“小伙子，你这么年轻，身体这么强壮，活到明年应该不是问题。
94、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
95、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
96、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
97、小时候我们把玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具。
98、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。买了这么多年彩票，离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
99、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
100、有人坐我旁边，我过去就是一巴掌你压到我隐形的翅膀了
101、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富
102、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
103、喜则留，厌则走，多说一句都是求，道不同不相为谋。
104、心情不好的时候，就把镜子拿出来照一下，专家说人多看看美好的事物，心情就会变好了。
105、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
106、作为失败的典型，我其实很成功
107、据研究，人一生会遇到约万人，两个人相爱的概率是.。所以你不爱我，我不怪你
108、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
109、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
110、生活多美好，有吃有喝有电脑。
111、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
112、这个世界最痴情的莫过作业君，哪怕你多久不理它它也在那里不离不弃
113、别牵着过去不放手我会坦荡放她走.
114、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
115、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。_
116、只要精神好，喝酒如喝水。
117、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
118、想醉，把酒留在胃。怕醉，水往酒里兑。真醉，敢喝敌敌畏。烂醉，桌子底下睡。装醉，不想给小费。
119、唉，这样喝都喝不醉，马路旁边谁来睡!
120、喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
121、会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当!
122、酒是一包药，不喝睡不着!
123、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
124、会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心!
125、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针。
126、酒从眼前过，不喝是罪过。
127、一切反酒派，都是母老虎!
128、酒不醉人人自醉，关键在于气氛对。
129、般的女人不喝酒，喝酒的女人不一般，我就是个喝酒的女汉子。
130、会喝二两喝五两，这样同志应培养!
131、宁可胃上烂个洞，不叫感情裂条缝。
132、酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
133、天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
134、你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡?感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
135、直到有一天吐了，朋友拿来矿泉水漱口才知道，我一直喝的是白开水。
136、看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
137、先发制人可出奇制胜，后发制人可总揽全局。
138、酒是粮食精，越喝越年轻。
139、酒留诗散，八酒乞食饵，九酒把世遗。
140、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
141、宁可胃上烂个洞，感情不能裂条缝。
142、只要心里有，茶水也是酒。
143、只要感情好，不管喝多少;只要感情深，假的也当真;只要感情有，什么都是酒。
144、酒得赳，二酒一失把，三酒二死妻，四酒山石流，五酒四室无，六酒悟是寺。
145、手拿酒瓶，一手拿文凭;外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶;对上级要摆平，对下级要铲平!
146、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。
147、感情深，一口闷;感情浅，舔一舔;感情厚，喝不够;感情铁，喝出血。
148、少喝不多喝，多喝不多说;多说不胡说，胡说不胡闹;胡闹不胡来，胡来别胡认。
149、兄弟之间不喝酒，一点感情也没有。
150、般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
151、当我鼓起勇气决定说的时候电话却没钱了。
152、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
153、在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执。气得小强夺门而出，谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：“你特么把门给我放下！”
154、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。
155、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
156、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
157、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
158、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
159、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
